Uma exigente noiva avisou ao dono de uma loja de vestidos na cidade de Detroit, no estado de Michigan (EUA), que seu noivo o mataria caso ela não tivesse sua roupa alterada. O futuro marido não precisou ir até o local para resolver o impasse, mas a família da americana se fez presente.
fonte: globo.com
Geisy Arruda não é mais aquela menina do polêmico vestidinho rosa. Ela mudou o cabelo, os dentes (clareamento), fez bronzeadomento, botou silicone (435 ml em cada seio) e, ufa, lipoescultura. O resultado de tudo isso está na edição especial da revista “Plástica e Beleza – especial antes e depois” de março.
Na lipo, a estudante tirou 5 litros de gordura de diversas partes do corpo: joelhos, coxas, bumbum, abdômen, costas e braços. De tudo isso, 400 ml foram injetados no bumbum, para arrebitar a região. Após a operação, ela fez sessões de Heccus (aparelho que utilizada ultrassom e estímulos elétricos) e drenagem linfática para ajudar na retenção de líquidos, inchaço e hematomas. Segundo a revista, todo o processo de embelezamento custou cerca de R$16.450.
fonte: globo.com
De 118 kg a 67 kg em apenas um ano. Esta foi a transformação de Lara Roberts, 38 anos, moradora do subúrbio de Hampshire, em Londres. Segundo ela, a conquista foi possível graças ao Wii Fit, um videogame feito para o console da Nintendo, o Wii, que estimula a prática de exercícios físicos.
Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- “Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe….”.
O segundo disse:
- “Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.”.
O terceiro sorriu e disse:
- “Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro”.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: “Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha…”.
Segundo: “Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado…”.
Terceiro: “Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.”
Por e-mail: Meu amigo Fulvio
Descubra o seu grau de pobreza …
Sintomas de Pobreza
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas…. Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in ´Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s , fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV ,você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Mostrar a casa pra visita! Sem comentário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!” Além do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai…. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu…
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve… Tá com epilepsia crônica…
Por e-mail: meu grande amigo Fulvio
LEI MÁRIO DA PENHA
Para quem é do Direito ou não, é sempre bom estar atualizado com as nova leis.
Lei Mário da Penha
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘VOCÊ’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR’.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 07 de outubro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Marcio Thomaz Bastos
José Dirceu de Oliveira e Silva
Jorge Armando Felix
Álvaro Augusto Ribeiro Costa
Conversa de MSN...
|
|
|
Túlio diz: olá!Túlio diz: legal. vc deve ser bonita…
Paola diz: aí, eu não posso responder... seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)
Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Paola diz: sou branca… Túlio diz: huuum.. Paola diz: cabelo castanho, liso… Túlio diz: tô gostando…..:P Paola diz: lábios carnudos… Túlio diz: uaaaau! Paola diz: e olhos verdes. Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto! Paola diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
… …. Download completo!  Paola diz: olá! Túlio diz: de onde fala? Paola diz: BH, e vc ? Túlio diz: também…. sua família é daqui? Paola diz: sim, mas meus pais são italianos .
|
COMO ELAS SE COMPORTAM:
NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!
A criação da Xoxota
segundo Mario Quintana
*Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *
* Sete bons homens de fino saber *
* Criaram a xoxota, como pode se ver: *
* Chegando na frente, veio um açougueiro. *
* Com faca afiada deu talho certeiro *
* Um bom marceneiro, com dedicação. *
* Fez furo no centro com malho e formão *
* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
* Forrou com veludo o lado interno *
* Um bom caçador, chegando na hora. *
* Forrou com raposa, a parte de fora. *
* Em quinto chegou, sagaz pescador. *
* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor. *
* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
* Benzeu-a dizendo: ‘É só pra xixi!’. *
* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a… *
* Buceta! *
Mário Quintana
* Putaria também é cultura!*
